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풀빛 그림자.jpg

自/日 2015.08.18 13:48

 

 

 

 

해가 낙하하는 시간이면

풀잎은 풀빛 그림자를 만든다.

 

마음 한 켠에 풀빛 간직한 채

검은 어둠 속에 눕는다.

 

 

 

 

 

 

 

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2014.10.15. 갑천

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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가을 놀이.jpg

自/術 2015.08.18 13:48

지난 해 가을,

가을은 가을가을하다.

 

 

 

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2014.11.05. 충대 농대로

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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올해 가장 아름다운 꽃을 보았다.

노을빛이 스며든 코스모스였다.













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- 2014.10.15. 갑천
























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꽃과 벌.jpg

自/術 2015.08.18 13:16





나는 가을이 좋다.

가을에 피는 국화가 좋다.

국화 위에 앉은 꿀벌이 좋다.










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- 2014.10.15. 유림공원












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어느 날, 문득 그런 생각이 들었다.










'나를 너무나도 방치해두었구나.'












내가 좋아하는 음식을 먹는 게 아니고 

백원 오백원 아끼려고 사먹는 값 싼 음식을 먹고 배를 채웠다.


내가 고생해서 번 돈으로 

월세야 통신비야 공과금이야 보험료야 

이런 저런 돈을 낸다고 정신 없었지 

스스로 고생했다고 대견하다고 넌 더 잘할수 있다는 

격려의 말 한 번 해주지 못했다.


분명 내가 힘들게 살아가는 인생인데 

나는 나 자신에게 관대한 적이 없었다.


남에게는 이따금씩 

오늘도 즐거운 하루가 되길 바란다며

항상 원하는 일들 이루길 바란다며

요즘 날씨가 쌀쌀하니 감기 조심해라며

오늘은 비가 오니 안전운전 해라며

힘이 되는 말들을 하지만


나에게는 그런 말을 했었던가 

되짚어보니 침만 꼴깍 삼키게 된다.


이십오년.

짧다면 짧고 길다면 긴 시간.

이 시간 동안 나는 나 자신을 너무 외롭게 만들어왔던 것 같다.


타인을 사랑하는 법은 알면서 

자아를 사랑하는 법은 알지 못했던 나.


어쩌면 내가 하는 사랑은 아직은 풋내기 사랑일지도 모른다는 생각도 든다.


자아를 존중하고 사랑해야 타인을 사랑할 수 있는 준비가 된다고들 하는데

나는 나 자신도 사랑할 줄 모르면서 감히 타인을 사랑할 수 있다고 자부해왔으니 말이다.


그래서 조금은 늦은 감이 없진 않지만 

늦었다고 생각할 때가 가장 빠른 때라는 말처럼

사실 늦었다고 생각할 때는 이미 늦은 때다. 이 멍청아...

오늘 부터라도 나 자신을 존중하고 사랑하며 관대해지기로 마음 먹었다.

그리고 내가 하고 싶은 일을 최대한 할 수 있게 해주기로 마음 먹었다.


주변 사람들이 들으면 얼토당토 않는 이야기라고 할지도 모르지

그래서 개인 sns에는 안올리지

이게 바로 내가 블로그를 하는 이유지-예압!

은 뜬금 없는 라임 맞추기 드립이지.


(뭐냐. 혼자 드립치고 있음...)


아...이것저것 생각하면서 쓰니 진짜 산으로 가는 글이 되버렸다.

산만하기 짝이 없구만. 암튼암튼

새로운 목표를 설정했다.


2015년 7월에 유럽여행 14박 15일. 

한국을 유럽에 알리는 프로그램에 참여하기.


그래. 내가 생각해도 뜬금 없다.

이직 준비해야 하는 나이에 

돈은 한 500 정도 아니면 그 이상으로 필요하다.


가난한 자취생 월세 내기도 힘든데 이건 사치라고 봐도 무방한가.

라고 생각했다.


하지만 25살에 우물 안 개구리인 채로 살아가는 것은 싫었다.

더더욱 지금 우리나라가 처한 상황에서는 숨이 탁 막힌다.

생전 처음으로 외국여행을 가서 내가 얼마나 좁은 견문으로 살아왔는지를 

내 자신에게 알게 해주고 싶었다. 


이 결심으로 목표가 생기고 

돈을 더 열심히 모아야할 이유도 생겼다.

그리고 예전 보다 조금.

아주 조금. 병아리 눈물 만큼 정도의 삶에 대한 의욕이 생겨났다.

그래서 하나 하나 변화를 주기 시작했다.


첫 번째, 나를 위해 영화 보기. 25살, 생전 처음으로 극장에 혼자가서 영화를 보았다. 즐거웠다.


두 번째, 혼자라도 카메라 들고 나가기. 10월, 카메라가 생긴 이후 처음으로 혼자 카메라를 들고 사진을 찍었다.

보통은 특별한 일이 있거나 사람들과의 만남이 있을 때만 카메라를 들고 나갔다.

다른 것 다 필요 없이 맑은 날 카메라만 들고 무작정 나가 몇 시간 동안 사진만 찍어댔다. 

찰카닥-하는 셔터 소리가 듣기 좋았다. 오후 3시의 파란 가을 하늘 부터 7시의 붉은 노을 하늘 모두 예뻤다.


세 번째, 잊고 있던 취미 시작하기. 

이번 주 월요일, 졸업한 이후 처음으로 스케치북에 연필로 그림을 그리고 화장품으로 채색했다.

뭐 채색은 망했지만...손이 굳지 않았다는 것만으로도 기뻤다.


네 번째, 아주 오래된 닉네임 바꾸기.

이 블로그 처음 시작했을 때 큰 카테고리명이 내가 고등학교 때 수첩에 끄적여 놓은 것이었다.

그런데 종종 말했듯이 즐거울 것 하나 없었던 청소년기 시절이라 이 참에 바꾸기로 했다.

그래서 오늘, 닉네임에서 카테고리명, 블로그 주소 까지 완전 새롭게 바꾸었다.


그리고 다섯 번째, 여섯 번째, 일곱 번째 등등 

그 외의 수많은 몇 번 째들. 


이 모든 것이 나를 조금씩 행복하게 변화시킬 것이라는 상상만으로도 설렌다.

설레는 지금 시각 2014.10.30. 오후 10:10 

오늘의 일기 끝. 






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2014.05.21. 서울 광화문 광장







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스물 다섯. 

그리 적은 나이도 아니고 그리 많은 나이도 아닌 스물 다섯. 


이런 저런 사람들과 알고 지내다 보니 이런 저런 얘기들도 자연 많이 하게 된다.

그 중에서 가장 빈번하게 떠오르는 주제는 연애에 관한 것.

대화의 상대방들은 내게 연애 상담을 요청 해온다.


그럴때면 난 제 3자의 입장에서 객관적인 상담을 해주곤했다.

20대 초반 부터 30대 초반의 남녀들의 이야기는 저마다 다르지만 어떻게 보면 또 닮은 구석이 있었다.

연애상담을 여러번 해주다 보니 이런 것들이 서서히 보이기 시작했다.


그래서 가끔은 내 연애에도 접목시켜 보곤 했는데 음. 뭐랄까..

제 3자일 때에는 보이던 것들이 1인칭 시점이 되면 보이지 않게 된다.


그래서 예전에는 지인들에게 연애 상담을 요청하곤 했는데 

지나고 보면 술자리의 안주거리가 되었다.

그때 부터였나?

그런 상황이 싫어서 나는 나와 접점이 없는 사람과  대화를 하기 시작했던 것 같다.


내 연애 상담을 해주는 남자.

그는 남자를 좋아하고 철학을 좋아하는 사람이었다.


솔직히 내가 먼저 연애상담을 요청하기란 참 애매한데 그는 친절해서 그런지 가끔 나의 안부를 먼저 묻곤 했다.

그럼 자연스럽게 이런 저런 얘기를 하다가 이야기의 본론으로 들어갔다.


뚜렷한 주관을 가진 내 고민을 듣고 솔직하게 자신의 얘기를 해주었는데 그러한 점이 

다른 사람들의 입에 발린 소리 보다 오히려 도움이 되었다.


그런 그에게서 오랜만에 연락이 왔다.

최근에 알고 지낸 사람을 주말에 만난 후의 소감을 내게 얘기해주었다.

이야기를 듣는 내내 감정이입을 했더니 괜히 설레었다.


나는 이야기를 듣다 말고 부럽다고 그랬다.

연애 중 가장 두근거릴 때가 고백받기 전의 서로를 알아가는 그 시점.

그 시점엔 손끝만 닿아도 찌릿찌릿한 그런 미묘한 감정들이 있으니까.

난 그게 부럽다고 말했다.

하지만 자기는 연애하기 전에는 특유의 뜨거운 열정이 없기 때문에 연애초반은 싫다고 했다.

그 말을 들으니 취향존중이라는 말이 생각났다.


취향입니다. 존중해주세요.

존중입니다. 취향해주세요.


나와 취향이 맞는 사람과 얘기하는 것은 편안하고

나와 취향이 다른 사람과 얘기하는 것은 흥미롭다.














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